25: «CUESTA ARRIBA, CUESTA ABAJO» (схил вгору і униз)

Коли мені було сім, Natalia Oreiro була моїм кумиром. Коли вийшов цей альбом, їй було 25 – майже як і мені. 

Сумую за тим часом, коли слухала альбоми на касетах і дисках, а в кінці кожної пісні згадувала, яка композиція йде наступною, чекаючи на неї. У дитинстві я збирала усі її фотографії. Тоді я могла легко назвати назву пісні за музичним вступом і досі можу вільно переказувати фрагменти біографії Наті, найвідоміші інтерв’ю.

Думаю, її фраза "я дуже вперта і хочу, щоб речі відбувалися так, як я того хочу" характеризує і мене теж.

У майже 25 я вже знаю, що життя – не касета у магнітолі, бо чим чіткіше я прописувала усі шляхи, тим вищою була вірогідність, що усе піде геть не так як було заплановано. І тут дуже важливо розуміти різницю між бажанням і метою. Бажання – це потреба, яка приймає конкретну форму. А мета – суб'єктивний образ кінцевого результату, втілення нашого бажання, реалізація потреби. Я не проти планування як стратегії – коли і як написати дисертацію, коли яку статтю опублікувати, – це досяжні цілі. Щодо усього іншого, то я простозмінюю порядок дій з найдавнішого "бий або біжи" на більш усвідомлений "зупинись і подумай".

І більше не дратує чужий вибір, бо є приблизно тисяча і один вид іншої правди, яка може не вписуватися у мій світогляд, але вона є для когось аксіомою. Перестала порівнювати першу главу свого життя з чиєюсь двадцятою.

Минулий рік був роком саморефлексії, випробувань і зростання. Це ті виклики, які показують хто ти і що здатна подолати, навіть якщо у твоєму житті все менше краси і більше проблем. Ніби раніше у філяжанку наливали каву – а тепер каламутну воду. Коли до тебе приходить якийсь урок, у тебе є свобода вибору: бути жертвою або переможцем.

Життя – це не про пошук себе, це про творення себе.

Криза самоідентичності, коли не співпадаєш з собою по краям, минула у 23-24, і нині навіть прийшла пора отримувати задоволення від байдужості до того, що здавалося незмінним. Протилежність любові – не ненависть, а байдужість. Коли є ненависть, існує маленька вірогідність продовження, а ось байдужість не залишає шансів зовсім. І твоя совість, твій вічний компас, говорить йти в іншому напрямку, часто навіть протилежному.

Така глобальна помилка: «Спочатку розберуся зі страхами, потім почну діяти». Чекати моменту, коли не буде страшно, не варто. Гавань – найбезпечніше місце для кораблів, але будують їх з іншою метою. Якщо перед походом у невідоме майбутнє єдиним аргументом залишився страх перед ним, то просто вимикай зовнішній шум. Ми ніколи не знаємо всіх відповідей, та й не можемо їх знати. А ще, якщо насильно не змусити себе робити те, що ненавидиш, можна так ніколи і не зрозуміти цінність того, що подобається. І неважливо те, як твої вподобання оцінюють інші.

У якийсь момент я зловила себе на думці, що не пам'ятаю цілих фрагментів свого життя. І перестала ставити жорсткі дедлайни, позбувшись почуття провини за «невиконання» чогось там (що потім може виявитися абсолютно неважливим у ретроспективі). Це не про відкладання на потім, це про сміливість сказати «достатньо» і звільнитися/ купити бажану сукню/ "приміряти" солодкий парфум/ перестати себе обманювати (і це складно).

У 25 ти читаєш менше, але вдумливо. Багато хто вважає, що людина читає з двох причин: щоб втекти від себе або задля того, аби  знайти себе. Усе відбувається через втечу. Навіть якщо йдеться про руйнування, це не завжди «погано», адже на місці зруйнованого і «старого» можна побудувати «нове».

При цьому з одного життєвого етапу ми обов'язково переносимо щось у інший. Можливо, рішення навчатися далі я приймала не лише через те, що жадала розвиватися далі (зізнаюся, так і було, але відсотків на 90). Інші 10 були страхом того, що мені доведеться зіткнутися віч-на-віч з реальним життям. У 24 це побоювання мене наздогнало, але я знаю собі ціну. Звучить як кліше, але це важливий пункт – у принципових питаннях твердо стояти на своєму.

Я перестала думати про те, як би мені хотілося жити, і почала жити як хочеться. Просто через те, що у мене є справжній, непідвладний жодним вітрам, скарб – мої батьки, з якими ми стали ще ближче тепер, коли я чую ще і себе. Ну, і Дарік, звісно, теж з'явився не просто так :) Моя найбільша дитяча мрія тоді, обожнювана усіма частинка сім'ї  - нині - і це взаємно.

Інколи мені страшно, і я сумніваюся, бо не знаю, що і як буде завтра. Але я вірю в себе. Завжди. Кожен день. Все приходить у свій час для тих, хто вміє чекати.